Kalo denger musik angklung saya suka ingat pas waktu kelas 3smk

Awalnya sih kita sekelas bikin tema untuk acara tahunan yakni sebagai persyaratan kelulusan ujian praktek mata pelajaran KWU (kewirausahaan), waktu itu hari senin di ruang tiga pelajaran bahasa Indonesia tepatnya pas istirahat pertama setelah mata pelajaran KWU,,,,,
teman saya iseng cerita-cerita masalah tema untuk ujian praktek KWU, awalnya kita setuju tema awalnya adalah tentang country gitu, kaya para koboi konon katanya.. sampai cerita alur maju alur mundur tentang metodologinya kita bahas #tsaaaah..  maklum remaja, abis itu kita sepakat ala part I, yang lain istirahat untuk makan sedangkan saya bawa makan kalo ga salah waktu itu hingga diem dikelas, eh ga lama si deden (panggil aja “onge”) dateng nyamperin sambil raut muka yg khas kaya dodol digarut, wajit dicililin, batik dipekalongan,  serambi mekah di aceh atau apapun deh yg jelas khas, dia nyaranin tema NIKAHAN, HAAAH???? *dunia berhenti berputar sesaat!, sampe-sampe muminya firaun di mesir bangun kebengongan trus tidur lagi* 
Jelaslah kebengongan, kita tu sekelas cowo semua apalagi muka-mukanya juga kelihatan muka petarung gladiator, ga ada muka seorang designer baju yg rada-rada 450-900 selatan kearah cewe dan condong ke tenggara kearah cowo (yg setengah mateng kalli yee) ampyun deh boo.. siapa coba yg mau jadi penganten perempuannya?? Ya jelas pada gamaulah, meskipun diiming-imingi popularitas sebagai perempuan jadi-jadian se-STM, teeteep ajaa pada gakan mau!
Kita tunggu sampe yg lain masuk kekelas sehabis pada istirahat, karna posisi saya saat itu sebagai KM (ketua murid) saya yg jadi moderator didepan, sesuai kata om Kenneth Blanchard ” bahwa kepemimpinan dimulai dari dalam hati dan keluar untuk melayani mereka yang dipimpinnya”
Sebelum guru bahasa Indonesia masuk, kita rapat untuk ngebahas tema dari hulu sampai sungai hingga mengalir kelautan dan sepakat tema “WEDDING /NIKAHAN” part II, korban yang jadi perempuan adalah jreng jreng jreeeng slamat (itu nama wooy!!!!),
Nama asli                   : Dery selamat
Nama akrab               : Ciut
Nama panggilan          : slamet
Bagian dalam KWU    : Pengantin perempuan
*catatan : Resiko kalo jadi orang paling kecil dikelas, pasti aja jadi korban, ga slamanya ding.

Team creator dan acara semua sudah ada, mulai dari alat pukul (org sunda bilang tagonian), baju, alat make up kita udah ada, sampe payung buat saweranpun kita punya getoloh, pinjem dari LSP (ekskul marchine band) dan dari ibu-ibu pkk, ko bisa? Bisalah, kan ada oknum penting dibalik peminjaman itu semua #nekat!
Kakek-kakek pengiring penganten ada, trus pasukan pengawal penganten ada, dan paling special adalah guru KWU kita sebagai besan calon mempelai (beliau sangat antusias dan bersedia) 
Untuk pengantin laki-laki, kita punya siii ngantuuuk.. kenapa dipanggil si ngantuk? Soalnya kalo dateng ke sekolah pasti paling telat, sempet pas ulum fisika dia dateng 15menit sebelum ujian selesai, gatau dah tu anak begadang terus kali yak! nah, Berhubung dia pas kita rapat hari ini ga masuk sekolah, saya punya ide yg lumayan curanling (kecurang dengan feeling), saya cari akal supaya dia mau jadi penganten cowo, pas dia masuk sekolah saya bilang kedia kalo saya kemaren-kemaren ketemu ketua jurusan dan bilang tema wedding ini sangat didukung jurusan, nah karna penganten laki-lakinya ga ada, kata ketua jurusan dia harus jadi penganten laki-laki, kecuali kalo dia gamau nilai jurusan sama KWUnya jelek.. (curanling yg sempurna padahal dirasa kurang tambahan kunyit sama pala), awalnya dia gamau dan akhirnya percaya meeen.. malahan dia bilang ibunya punya peralatan buat hajatan, mulai dari pemanas kompor, sampai kain buat sisi-sisi dinding dia punya juga dan bisa dipake pas praktek kita nanti, huwoaaah pucuk di cinta, wulan guritno pun tiba kalo kaya gitu mah, saya setuju dan besoknya pas berangkat sekolah saya bawa sebagian alat yg bisa dibawa pake motor dan di simpen di sanggar, kelihatannya dia suka perannya sebagai pengantin laki-laki, gpplah demi kebaikan sekelas he heee..

Banyak hal yang saya alami sebelum hari H :
    Dimarahin guru (gatau guru mata pelajaran apa yg jelas perempuan dan raut mukanya ga begitu friendly), saat itu kita rapat di jam yg gurunya cuma ngasih tugas karna berhalangan dateng terlalu pagi, hari sabtu pelajaran kimia di 2 ruangan  yg terpisan dari ruangan lain, saya di suruh keluar ruangan oleh seorang guru yang di amanati guru kimia saya yg berhalangan datang untuk memberikan tugas kepada kami, saya dimarahi karna kata beliau saya ga menghargainya (20menitan setelah pemberian tugas beliau datang), saya bilang “kalo saya salah saya minta maaf bu” saat itu saya pake baju kebesaran salah satu organisasi, dan saya benar-benar heran dengan statmen guru tsb, saya ga nyadar asli.
Beliau bertanya rapat untuk apa, dan saya menjelaskan secara detail.
 ibu tsb bilang “kamu ketua murid iya, ketua pelaksana iya, ikut organisasi iya, ko kaya gini?”
saya bilang “kenapa ibu bawa dasar keorganisasian saya? Iya bu saya salah saya minta maaf, karna saya ga bisa bawa temen saya untuk belajar dulu kemudian menyelesaikan tugasnya, saya tau kesalahan saya” sambil senyum kalem (padahal hati tegang ha ha)
dari dulu saya slu bertanya dalam hati saat orang lain kesal “kenapa musti dengan intonasi marah?” #anggap aja angin tropis yg kisarannya 25km/jam bahkan lebih#
sampai skitar lebih kurang 7menitan guru tsb menyuruh saya masuk kelas kembali, saya masih ingat ketika saya akan bersuntangan ibu itu bilang “saya masih punya wudhu” dengan intonasi kesal, kayanya kalo banyak guru kaya gini, ga akan jauh beda deh siswanya bakal bawa senjata api caliber tiap hari kesekolah #afgan sadis songs
*Allah tahu saya tidak berkata kurang ajar saat itu.
Pas guru kimia saya datang, tugas boro-boro diperiksa! dar der dor der *senjata caliber ditembakkan sodara-sodara*
    Pembina Kesiswaan gempar, pamphlet yg kita pasang di tiap madding sekolah bikin mreka keanehan, masa jurusan kita yg semuanya laki-laki ada yg mau jadi cewe??? Ha ha
Ada guru yang bilang ke kesiswaan kalo ide kita ga logis?? Soooo kita ga berhenti berroooo, lanjut teruuus!!!
Ada juga yg nganggap pamphlet kita tu beneran bakal ada nikahan, soalnya 100% dibikin asli kaya nikahan, good job lah buat team creator..
Atuh kepaksa beberapa delegasi dari kelas bertemu ketua Pembina kesiswaan yg kebetulan guru gambar jurusan kami sewaktu kelas 1, beliau malah ketawa dan bercerita tentang hal apa aja yang guru-guru omongin tentang kita.

HARI H++
Kita kebagian hari sabtu atau hari puncak, anak-anak kelas prepare di jurusan buat pake baju, pake make up, dan yang penting mempercantik selamat (sekali lagi gue bilang itu nama!!) ha ha.. orang-orang pada pengen liat siapa penganten cewenya karna kita jaga privasi penganten perempuan biar ga ada yg pada tau, kita bungkus si pengantin perempuannya (slamet) pake jaket yg gede sampe ga ada yg tau kalo dia tu penganten perempuan, kita make upin dia di stand kita, di sekitaran depan pintu masuk aula sebelah selatan, kemudian dia duduk santai di kursi pengantin menunggu pengantin prianya datang (so so gelisah)..
Saya kebagian mengantar mempelai pria, team creator kita canggih, dia ngajak anak kelas 2 sama kelas 1 sejurusan kita untuk ikut ambil bagian dibelakang penganten pria, alhasil panjanglah rombongan pengantar kita, kesan saya waktu itu adalah “kelas saya GOOOKKIIILLL AAABBBIIISSSS!!” ini baru pertama, bahkan mreka yg ada dikelas pada keluar, ngambil foto jeprat jepret, di video lah, yg namanya semua mata tertuju tu bener-bener tertuju sama kita, ekspressi tanpa batas menembus lintas ini mah namanya, mreka nanya dimana penganten wanitanya, padahal tanpa mreka sadar penganten wanitanya udah ada di stand lagi duduk-duduk (maklum standnya masih ditutup jadi ga keliatan diluar) ha ha ha..
Kita rombongan pria sambil melantunkan selawat, sambil tagonian dan berjalan seolah eloknya pengawal kerajaan, bahkan kostum/pakaian satpam kita pinjem ke linmas (beneran loh) buat ngatur mreka yg foto-foto sama jalan kita pas mau ke stand.. HEBOH bener bener HEBOH!
Pas waktu sampai di depan stand, kakek-kakek karuhun penjemput penganten pria dateng dan memperkenalkan mempelai wanita, pas si slamet keluar stand, yg nonton pada nyurakin HA HA HA surprice ABIS DEH sumpeh! :DD
Karna pernah bilang bersedia, guru KWU kitalah yg mengikatkan tali pernikahan antara si slamet dengan si ngantuk HA HA HA.. yang foto-foto bahkan sekitaran luar aula udah ga kebayang penuhnya.. sedih juga liat antusiasme dan perhatian mreka yg nonton, asa ga percaya kita bisa kaya gini :D
Bahkan setelah acara resepsi pernikahan selesai, banyak yg dateng ke stand selain buat beli makan mreka dateng juga untuk sekedar foto-foto sama mempelai pria dan wanitanya, HA HA HA sial kalian benar-benar jadi artis sesa’at!!!!
Setengah 4 kami memutuskan tutup stand, puncak acaranya dimana ada band closehead manggung (sorenya), kita salah target kali yah, dagangan kita terlalu muraaah, aseli.. habis diborong pembeli, habis juga dimakan sama kita-kita juga kalo laper, singkong keju-singkong kejuuuuu… sate, karna lontongnya habis, kita pake sate sama singkong keju sbg ganti lontong HA HA HA, kita sempet tulis “TEH MANIS” didepan stand, padahal teh manis tuh ga ada, stiap kali ada yg pesen, kita bilang “HABIS TEH, HABIS KANG” HA HA HA
Guru yang marahin saya pesen sate 10 plus lontong, dan tampak sedikit senyum sinis  gpp saya maafin bu, he hee

Banyak hal memang yg tidak tertulis, menulis tentang masalalu itu tak semudah membikin planning kedepan, meskipun masalalu itu pernah kita lalui namun itulah ukuran waktu, tak ada yg bisa melawan poros waktu kecuali disalah satu iklan tergeje yg bikin sunset mundur lagi ke sore hari.
Evaluasinya adalah : saat kita punya planning dan itu berhubungan dengan hajat dan keinginan orang banyak, maka lakukanlah apapun itu.. halangan itu bukan sebuah benda yang harus ditakuti, percayalah saat kita berhasil menemukan sebuah kemenangan, kita akan bangga, minimal terharu terhadap apa yg kita lakukan..
Oia sedikit masukan, ini yg saya sampaikan ke rekan-rekan saya pas berbicara didepan memimpin rapat dihadapan guru KWU, “Ujian praktek itu bentar lagi, mau ga mau kita harus maju, ujian ga ujian kita harus tetep ujian” lebih baik ribut sampe mati ketimbang di injak-injak harga diri.